很多时候演出之前 我会异常的紧张 我也不明白这是为什么 可就是却异常的紧张...

看着台上的他们出现了 于是也不紧张了 只觉得嗯好了 就这样

一首结婚唱得我热泪盈眶 一席话说到我的心坎里 软软的 不可触及

我爱你 要说出来 不论对谁

有种感情 真的需要勇气才可以说得出来

也许说出来 什么都好了

谢谢毛毛的那段话 让我忽然明白了自己最近的彷徨

而30号 tell u 之后一切都将是新的

笨蛋 你明白吗 30号对于我们的意义

 

傻瓜 你是个傻瓜 你知不知道 就算你脑袋再清醒 就算你很理智的分析 可你还是个傻瓜

女人的直觉再准 也不要一次次的验证 验证的结果只能是让自己爆发 让自己从忍无可忍 到无情的被压制

究竟底线是什么 究竟还可以承受多久

曾经那时候 你问我 怕不怕 我竟然毫不犹豫的冲你说"不怕" 而现在 我似乎明白了你的这个问题并非只意味着那么简单的一些东西 我怕了 我真的怕了 甚至怕到不敢见 或许是不想见 如果时间可以倒流 我宁愿不去打那个电话 我宁愿继续和你较劲怄气不妥协  我也不愿意让一件事实来验证我的猜测 你说我是傻瓜 是啊这回纯纯脆脆的当了一回傻瓜  傻到自己都想抽自己嘴巴 是啊 我现在很不冷静 我根本无法冷静 所以我不去做任何决定 我怕自己会后悔 我想要冷静 如果能冷静 我真的需要好好的想想究竟发生了什么 是不是我真的做错了些什么 或许我真的需要个合理的解释 给我个解释吧

很久没有这么努力这么拼命的干活了 似乎找到了以前我们一起搭夜的感觉 我是在想一个多月前某日的这个时候我们的那个时候 我是在想我脑袋的那些小片段 可片段过了  我的脑袋还是涨涨的 我想好了 在我不能冷静的一天 我就忍受自己一天 直到我可以变回不发脾气的我 或许是这段时间我们都需要冷静了 很多事情 容一段时间再来思考吧 只是我脑袋里的想法不会变 那个期限依旧存在 直到那一天 一切从'新'开始 我想要的 还是只属于我一个人的微笑

现在 我只是想缕清一切 简简单单 过日子 不为别人 只为自己

 

又是一宿 

看着天一点点的暗下去 再看着天一点点的亮起来

9月20日 星期日

北京好冷好冷 晚上格外的冷

天冷了 是不是就会让人变得脆弱

变得胡思乱想

变得胡言乱语

这一句 我没有胡说

是想要说 可久久不敢说的一句

在挣扎中我还是发了出去

也许是我矫情

 

终于有时间上来写写东西。上次的日志还停留在8月，而现在都已经是9月11号了，天气都已经变凉了许多

每天过着简单到不能简单的生活 刚刚回来时 J姐姐还在问，一份3000块钱朝九晚五的工作和一份8000块钱累死累活的工作 你会怎么选？我还是选择了后者。朝九晚五固然好，可以有自己的生活，可这样的生活似乎不是我所要的。而累死累活的工作，整个生活的步调虽然很快很紧张，可是会觉得生活很充实，想要去追求，一直一直走在路上的感觉。还是让生活忙碌点吧！

连着喝了三天的酒，每天都想把自己灌醉，可是无奈总是无法入醉，想趁着酒劲说些什么也是无法说出来。于是只好妥协，安安静静的去想。

有些事情，还未想好。只是到了现在，我太清楚自己什么都不可以做，只能静静的等，也许等来的是我所想要的，也许等来的是一场梦。这种无奈的被动，让我找不到自己，让我无助害怕。你说我是一个没有安全感的孩子，你说我想的太简单...那么好吧。我什么都不去想，不去做，就像今天一样安安静静的去做自己的事情。我没有办法，我无力去改变。我不知道我什么时候会做什么决定，更不知道我会等待多久。一个期限，这个时间要怎么算才好？等，我安安静静的等。

当一切事情都被解决，变得正常，也就是我可以释然的那一天了吧？这一天，我不希望太久太久...害怕的感觉 不安的感觉 猜疑的感觉，我不想再要

我会一直想着那些话 想着那些眼泪 想着一步一步走过的路 等

 

 

一天都沉在一种欲哭的状态之中

打昨起

1.一堆照片 导致我的泪腺再次溃堤

白天

2.某大人的一句话 让我感动到不知如何是好

3.一条信息 却让我回忆的思绪无法停止

4.不经意的一个动作 却让我格外的安心温暖踏实甚至愿意妥协

5.莫名的烦躁 想要用哭来发泄

...48个小时 我这是怎么了

擦～对于昨晚我实在是无语 实在不知道该用什么词说我自己了...

1.打车无限堵 司机让我下车走过去 于是我颠了过去还是晚了

2.演出迟到 只听到了1首+1/2首～唉

3.进场我的大包不知道撞过多少人我才钻到了最前面 只感觉身边的人投来了异样的眼光 被撞的人实在是sorry了

4.相机什么都没调 也没试光 呱唧呱唧一通摁 拍出了我最不靠谱的一堆照片

5.俩姐们很不恰到好处的出现让我顿时语塞

6.相机竟然史无前例的在MAO拍没电了

7.打车回家遇到最不靠谱的司机 上个长安街还得先设置导航 最后我忍无可忍 完全是我指路我才安全到家

8.一修照片修到了凌晨5点多...我的睡眠时间越来越不正常了 还好老妈不在家

...我立志从今起每天早上10点到单位的美好愿望看来又要成为一个梦了

晚安 游儿

 

 

 

 

 

 

明天

会是一个怎样的开始

一切未知

......

不不说:"我们轮着听结婚 告别midi 我们接着听逃跑在MAO Happy 那些永远属于妞子的记忆随着孔雀的一首老歌淋漓尽致 midi 应该给游贤惠发一个妞子证明 落款得是张帆亲笔"

刚看到不不的这话时有些不解 只是心微微的疼了一下 很久不敢再提的一个词 可又无法舍弃的一个词 如何的告别 如何的再见

忽然想起5月9号不不说"在爷们的屋前坐着 听BB抱吉它唱结婚" 我们还可以做到这些吗 还可以在midi看烟花 拼字吗

我不知道这是不是一个情结或是什么 只是太过美好的东西背后的阴暗 只有深入的人才明白吧

无意中看到了一张图 图上与我有关的人只是那么一个 可是我却忽然哭了 不管是他们还是我们 都曾经以为那些是属于我们的 我们都天真的信以为真 可最后 发现其实不过是过眼云烟 只可为你挡住一时的阳光 却不能给予你永远的温暖 早晚会被炙热的太阳灼伤 看清了很多东西 或许早就知道了很多很多东西 所以当有人想再次踏入的时候 我总是阻拦 我怕身边的人再走我的路 我怕我们的结局会是一样的 或许还是不不的那句话 远观很美 近看我们会发现那些不为人知的让我们根本无法接受的事实 可我真的能远离吗 我不知道 根本不知道 很多东西是根本无法去预测的

早上起来打开电脑 放着结婚 可发现 一直都是结婚 一看 原来设置没有调过来...或许注定我今早会想很多

长春下雨了 可我心里慌慌的 觉得什么都特别的不踏实

距离回家的日子越来越近 这应该是我最希望的 可现在我竟然没有一丁点的激动

我这是怎么了 怎么越来越觉得任何事都不靠谱

感觉所有的事都是一片混乱 可又不知道有什么事

7月 我的北京 可不可以要做的 想要做的都稳定点 踏实点 顺利点

越来越没有安全感了 越来越不敢去信任一个人

7月 一切都顺顺利利的好吗

7月 我希望是我未来的一个新的开始

7月 请你保佑我

一切都像是个梦 而我宁愿这真的是个梦 等我醒来 你还在我的身边

1年不过12个月365天而已

很短的对不对 很快的就会过去对吗

等我醒来 我不想再哭泣 我想笑着和你对着镜头像从前一样

我会守着这个约定过日子 努力的过日子

我爱你 我会坚强 我等你

 

为什么你总要做我不喜欢的事情

为什么你就不可以理解下我的感受

为什么 我很不解

我不希望总让我因为一个人而吵吵

我累了 真的好累

我只希望一切都好好的

我没有力气也不想再去争什么了

 

码了不少的字 可忽然觉得很矫情 于是全给删了 最近总是这样 写出来之后却又不想发表 于是全删

按照今天发生的时间顺序简单的说吧

夜里，做了一个很纠结的梦 轮轮说连梦你都这么纠结 是啊 连梦都不肯放过我

早上，导员在我真的是毫无心理准备的情况下说5.15开运动会。结果我一惊一激动冲着导员就来了句"我操"于是我傻了导员惊了全班崩溃了～唉太师太了～～

上午,很想他 于是翻出手机里的照片来看，看着很幸福可自己开始掉眼泪 只是很想而已

中午,回到寝室 他在线上 没有说话 不知道怎么开口 告诉自己现在是冷静时期 可我很想说我不过也只是个女孩子而已

下午,和狗哥哥聊天 说了很多 甚至我一直不敢承认的一点被狗哥说出来了 呵呵于是心抽了不知几下 然后开始自己安慰自己 算了还是自己安慰自己吧 有时候我宁愿当傻子 装傻也是何种的幸福呀

傍晚,从下午开始策划的大事 在我看来很重要很重要的一件宝贝终于搞到手了 我期待那一天

晚上,下起了小雨，和樱冒着雨出去 我说要不咱们跑回去吧 于是我们开始跑 于是我们开始笑 我不知道樱为什么笑 可我很开心 我很享受这种感觉 让雨淋着自己 很踏实很舒服很清醒的单纯的开心 想想距离上一次淋雨还是在大2拍戏的时候 雨中的一场戏 很煎熬的等待下雨 雨来了我们很敬业的在雨中被淋 很敬业的摔倒 很敬业的坐在雨中 

现在,很平静的想着今天发生的一切 很平淡的码了一堆字 然后咋看咋觉得矫情的很 于是一狠心删除