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    11/27/2009

    只想简单

    家里的电脑瘫了 送去了维修 于是过上了下了班就没电脑的日子
    终于不再上夜班了 一个月的夜班 脸上不知道起了多少大包 开始上白班 于是生物钟又倒不过来
    下了班睡觉 起来窝在床上看片 看累了睡 睡醒了再看 如此混沌的小日子
    4个月前 只是想上班 踏实的去做一些事情
    3个月前 感受着一点点的小幸福上班工作 彼此陪伴
    2个月前 挣扎 纠结 失魂 彷徨 一副怨妇的样子
    1个月前 平静 想自己想的 拼命的工作
    而现在   每天简简单单的来上班 和要好的同事吃饭 说话
    生活又变得很简单 很舒心 迷失了一阵 就像断了的弦 还好我恢复了正常
    有些人或者有些事 真的太过无耻 或者卑鄙不是我的游戏
    以前总是一段段的忘记自己要的是什么 可总是会提醒自己
    迷途知返的羔羊不过如此吧
    夏夏说 我们属于一类人
    真的是吗 我不知道
    我只是想做我想做的 也许我说的并非我所想 也许我会冲动的去做一些
    也许我会忽然的撤退 也许只有我自己才知道我自己究竟想怎样
    静静地一个人安静的工作 安静的打车回家
    生活 我要的生活
    继续工作吧
    9/15/2009

    tell you

     
    上班这么久 第一次晚上可以赶上公交车回家 还不是末班
     
     
    电话里 你笑了 你说你知道
    那一刻
    我忽然很想哭
     
     
     
     
     
    想太多 总是会想太多
    其实 自己吓唬自己
    理解 信任 宽容 等待
    9/14/2009

    夜 想

    9.13 22:00 为什么你还没有回来
    9.13 23:00 他走了进来 后面进来的会不会是你
    9.13 23:30 看着她在你身边瞎咋呼 我故意的摔鼠标表示我的愤怒
    9.13 23:50 你说你回家 不和我们吃饭了 我小心翼翼地嘱咐你早点休息 
    9.14 00:54 我们下楼吃夜宵 你是不是已经回到了家
    9.14 02:30 你是不是已经休息 还是在游戏 还是在电影
    9.14 05:20 站在窗前 忽然想起15天前的这个时候
    ...
    8.30 02:50 你说你来接我下班 接我吃我们所谓的晚餐
    8.30 03:11 公司楼下 不曾想过的拥抱 你让我不知所措 但很温暖
    8.30 04:00 办公室 我们的傻笑 没有人可以明白
    8.30 05:00 你牵着我的手 你家楼下你不曾吃过的早餐
    ...
    9.14 05:30 站在窗前 我矫情地说 没有人来接我下班
    9.14 05:50 坐在电脑前开了QQ 看着你新改的签名 我不明白
    9.14 06:30 我在想你 偷偷的想你 静静的一个人想你 
    9.14 08:18 几个小时后 办公室 我会见到你吗
          
    8/30/2009

     
    你忽然间的抱住我 那一刻我傻掉了
    2009.8.30  03:11
     
    8/19/2009

    818

    爱情 我琢磨不透
    我曾经用全部的爱去爱你
    换来的是什么 我依旧不知道
     
    想用一些文字去写下看到那些再熟悉不过的脸庞时我想念的泪水 可发现文字太匮乏 根本无法形容那种瞬间爆发出的感情
    只能一遍遍的说 我想你们 我想你们 我想念我们在一起的日子 我想念 我们一帮人在一起开怀大笑的时候
    那些温情 那些回忆 根本不是他人可以理解了 只有我们这些共在一起的人才会明白的一种很真实的感情
    甚至想念一个拥抱 想念那种彼此的支持依托 甚至一个微笑都会让我怀念 那种感觉有谁能明白 只是我真的消失的太久了
    8/12/2009

    生活简单

    今天几号了
    今天是星期几啊
    ...
    我已经多久没上过MSN了 生活变得简单到不能再简单 上班剪片子下班回家睡觉 生活 两点一线 规矩到不能再规矩 甚至有时候我都在怀疑这是我的生活嘛 没有演出 没有任何趴 没有任何的局 只是偶尔的闪现 闪现到所有人认为--游儿彻底消失了 这是我的生活吗 哈哈哈哈 我对天发誓这真的是我现在的生活 而且我还乐此不疲的沉在这种生活中 或许我真的是某禿口中的"××人"就这样吧 没什么不好 有个简单的追求 有个简单的生活 我一直觉得我们都是一群神人 一群很会在苦中作乐的人 再苦再累 熬N个通宵之后 我们依旧可以找到很多的乐趣来瓦解我们的疲惫或是压抑的心情 生活嘛 乐呵点没什么不好 3天2夜的工作还好没把我垮掉 应该或许还是可以的吧 我想我会记住一些人 想想都是很开心的事 现在唯一的期盼就是节目赶紧顺利按期播出 赶紧休息一天 我想看演出 想没有任何牵挂的看演出 每天上班的路上听着那些再熟悉不过的小旋律都快成为是我唯一的追求了
    生活--简单 想吃芒果 想吃榴莲 想喝西米露 我想面包还是一样会有的 相机里的小乐趣我想只有我们能明白
    7/23/2009

    哈哈

    不知道为什么 或许是抻的太久了 所以才这么容易的说放手  说出的那一刻 我不知道自己是什么感觉 想哭可又欲哭无泪 想笑可又笑不出来 于是去单位楼下买吃的 吃东西 于是凌晨我的肚子里揣了N多的吃的  是不是解脱了 不知道 只是觉得现实的问题真的越来越不容忽视了 不是一个世界的人何必非要彼此委屈楞往同一个世界里钻呢
    7/10/2009

    改变

     
     

    祭7.7

    请原谅直到今天我才提笔写关于那晚的一切
    只是不知道该用何种语言来诉说
    ...
    2007年的5月2日midi音乐节
    2008年的5月2日midi音乐节还是黄记煌
    2009年的5月2日我守着电脑看midi
     
    2007年12月24日sent message
    2008年1月19日凌晨3点乐圣
    2008年1月20日一亩三分地
    2008年1月26日你们乐队演出
    2008年2月6日大年初一
    2008年2月19日你的阴历生日
    2008年3月1日我完全失态
    2008年3月4日你生日 可我找不到你
    2008年7月4日
    2008年8月12日我一个人的旅行到了乌镇
    2008年8月23日
    2009年7月7日差不多1年的时间我们又见面了
     
    太多太多的日子在我脑子里转 可那晚我终于明白从今以后我和你-我们只会是很好很好的朋友 有些话从别人嘴里说出总是不具有任何的杀伤力 可是有些话从你嘴里说出 哪怕只是上嘴唇碰了下嘴唇 简单的几个字却可把我置于死地 无力反击 我不知道我最后的离开够不够传说中的潇洒 够不够坚强 可我知道那个goodbyekiss 是我对你所有的终结 从今以后 我们不会再超越朋友的这个界线 我们会努力的维持好我们的关系 你说你会和她结婚 好吧 结吧 如果能结我祝福你们能不离婚    
    2007年5月2日 这个日子从今以后和我无关
    一切都结束了 我不可以在纠结于这段早已死去的情殇里 游婆已死
    7/6/2009

    感觉没有变

    再一次被点醒
    "现实 现实 面对现实"
    其实说再多 都不外乎那一句话
    我爱你
     
     
     
     
    PS:N个人都说我消失了
    我擦 这事我真冤 我现在人在北京
    有事每天11点之后电我北京号
    7/3/2009

    仅此而已

    十一...midi
    只是给我们一个交代
    只是圆我对你的一个承诺
    我 爱 你
    7/2/2009

    090701

     
     
     
    .........
     
    或许这天意味着什么 对你已经不重要 但我还记得这一天
    听着那些再熟悉不过的歌 我哭了 只是那些歌 曾经是你对我所有的爱
    而今天 我听着这些歌 想念着我们的那些小美好
    那条再熟悉不过的很少车辆的马路 今天充满了期待
    那个再熟悉不过的屋门口 今天让我变得格外的紧张
    那个再熟悉不过的从你屋到大马路的那条小路 今天格外的漫长
    习惯被你牵着的右手 今天变的空荡荡
    每次说说笑笑的小路 今天变的很安静
    我不知道你在想什么 而我又在想什么
    我不知道我为什么会说出那样的话
    但或许 这 对我们最好
    你说我脾气好 其实只是我不想和你发脾气
    你说好麻烦 其实只是我不舍得
    你说你不是要笑嘛 其实只是我想告诉你我可以坚强
    我不愿意去想很多 更不愿意去想一个月 甚至几个月之后的事情
    被你抱在怀里 我很踏实 我很安心
    你说的那些话 我知道一部分是真 一部分是假
    你现实的认准现实 而我早就看明白了现实可却宁愿不去相信
    如果
    我没有和你执拗的非要争执出个结果
    如果
    我懂得该如何收敛我的小脾气
    如果
    ...
    你叫我宝贝儿
    是的 我是你的宝贝儿 可是我不知道 我还可以做多久
    就如同你的硬盘忽然的烧掉
    我的所有的印迹 都已不再存在 取而代之的是你的新硬盘 我不再熟悉
    你说这是天意
    我不曾给过你任何承诺 但我今天给了你一个承诺
    而现在 我还是一样的告诉自己
    守着我们的约定过日子
    我 不曾离开
    6/30/2009

    努力吧

    真的就这样开始了吗
    有点不敢相信
    5/26/2009

    遥不可及的梦

    不知道从什么时候起我就想有自己的一间酒吧 想想似乎是大一吧 从那时候起我就开始策划我的酒吧
    我不需要我的酒吧有多么多么的棒 多么多么的奢华 我只是希望我的酒吧是我的一个栖身之地 白天可以在酒吧里看看书听听音乐喝喝咖啡 只是沉淀下自己 而晚上可以和姐们一起喝点小酒 聊聊小天 放松下 偶尔整个趴大家乐呵乐呵 我不图我的酒吧可以给我带来多大的利润 我只是希望拥有一间酒吧
    我真的是个很强调自由 可又有很多时候必须要有人管的女人 我承认很多时候我是一个很会折腾的女人 玩起来可以比谁都疯 但我现在更喜欢的是安静 我讨厌某种嘈杂 但又不排斥某种躁动 很纠结很矛盾 我喜欢酒吧里的安静 可以让我沉迷许多但又可以思考许多 或许酒吧可以满足我的这种感觉或是什么吧 我说不清楚 我只是是跟着感觉走的人 我喜欢被称为猫 我喜欢猫的那种姿态 让我足以的放松而又有条不紊的生活  
    上午和卓说了这个想法 而卓也竟然有类似的想法 她想开一家花店 顺便来个咖啡馆 还可以办个展览的那种
    呵呵 都是很美的梦 可我们又要等到什么时候才可以实现 我们现在什么都没有 一点实力都没有 我们必须要工作 我们必须有了自己的积蓄才可以继续做我们的梦 并实现我们的梦
    如果我们说 我们4年要来了个大学文凭 最后却开了一个酒吧或是花店 想必不会有人同意吧 哈哈哈  
    但梦还是很美的 是不
    我说 我们这么多年 都在为别人而活 这么多年 问过自己几次究竟我们要的是什么 我们想要的又是什么 而现在我们所谓的长大了 又开始处处为了我们所谓爱的那个男人而纠结 自己又缩小再缩小 最后自己丢失的不再是自己 而是自己想要的那一切
    等我有能力了 我一定要为自己活一把 我不知道我什么时候才可以有自己的酒吧 才可以实现我的这个梦 但我一定要实现
    对佳琳说 请你为了我的梦而努力 佳琳一直想要学调酒 可我明白 大学出来学调酒是多少人不能理解的 这需要勇气 也需要决心 都有个美梦吧 有梦还是很美的
    迪说要开一家台球厅 于是策划了许久 最后由于各个原因这个计划还是搁浅了继续又去上班了 问之为什么 众多原因 但他说 以后还是会开的 还是在努力赚点钱 然后再开
    我的酒吧 卓的花店 佳琳的调酒 迪的台球厅 愿有一天我们都可以实现我们的这个梦
    5/17/2009

    逃跑之后

    515之后 直到现在我依旧沉醉在那晚
    先上张图吧 等我不沉醉了再慢慢怀念

    谢谢小田 谢谢逃跑计划 谢谢我身边的姐几个

     
    5/14/2009

    从哥哥的空间转到了一个朋友的空间 看到他这几天发的日志 忽然感受特别特别的多 "爱情,真的需要坚守/以为还有更好的 其实最好的就在身边 其实不然 最好的是在心里"。看他说了好多好多 忽然很想哭 看着这些文字想到了我们这半年来经历的所有 我们经历了热恋 经历了两地 而现在呢
    晚上忽然接到BB的电话 有些吃惊 犹豫着要不要接 听到的是BB熟悉而关切的声音 可我却不知道要说些什么 谢谢BB 让你们担心我了 谢谢婶 谢谢五月 谢谢新认识的朋友杨帆 谢谢midi所有的朋友 我现在很冷静 我已经回家了 放心吧 给我一些时间 我可以缓过来 以后继续美颠颠的出现在你们面前 做那个让你们一直觉得是小妹妹的小游儿 但现在请原谅 请让我消失一段时间 在我无法面对 或者说我还没有做好去接受这一切的时候 让我消失下吧 我怕 真的很怕
    是不是真的很巧 在我回到你身边的那天 不不在校内上说"坐在你爷们屋子门口,看着BB抱吉他弹结婚,然后把一脸眼泪跟鼻涕蹭你脸上" 想想就是多么的幸福而温馨。而我又幻想过多少次可以和你一起在你的小屋里打闹 出去散步 回来一起看电影 以后我还可以奢望这些吗 其实那天晚上 我一个人坐在卫生间的地上 好想不不可以在我身边 你可以不理会我的感受 可我知道不不可以理解我 我不可以大声的哭 我不可以让你觉得我懦弱 我只好躲起来 可不不如果在 我就不怕了 我可以抱着不不踏踏实实的大哭一场 我可以不必一直压抑着自己 我可以把我要说的都说出来 可我知道不不不在我身边 老天爷爷就是要考验我 就是要我自己扛过来 我知道 可最后我还是输了 在你过来看了我一次之后 我输了 我只是想让你抱抱我 我只是害怕这会是个不会醒的梦
    爱情 坚守--如果我坚守了 我们还可以回到从前的样子吗 你说过要扛着我在midi听逃跑唱结婚 你说过要吃我亲手做的蛋糕 你说过我们结婚要请你最爱的痛仰 而我偏要逃跑 你说过让不不直接在日本等咱们 咱们去北海道蜜月旅行 你还记得我们N多N多的相似处吗 我们整理了整整好几篇 那天忽然在你的电脑里看到你精心整理的这些 你说你要一个属于咱们的blog 我建了 你说每次我离开你都怕见不到我 可现在我们怎办 我们要1年不能再见面 如果我没有忍住我跑去了midi怎么办 如果我没有忍住我又跑去了midi怎么办 你知道吗 我有计划 我计划我们要去乌镇 为了我们 为了不不 我答应过不不我要去乌镇拼我要我们在一起 这是一个承诺 不管几年 我都要实现它 本来我想明年我毕业了 我们一起去乌镇 晚上我们在乌镇拼出我要我们在一起 我要告诉你 我是你的妞 我要做你一辈子的妞 也要告诉不不 贤惠替你完成了心愿 可现在 这个心愿又要继续延迟了 我会完成 一定会
    不不说谁能比贤惠更清楚什么是midi妞子midi爷们 我不清楚 我真的不清楚 我不是一个合格的midi爷们的女朋友 我还不配做midi爷们的媳妇 等我努力做好了 等我达到我们的目标了 我要我们在一起 我要在论坛刷我们的故事 我要让所有人知道midi爷们midi妞子的努力 我真得希望有这么一天
    现在我不能给你任何承诺 如你不能给我任何承诺一样 我们都在变 都在向往美好生活 但我能说的就是 我希望我可以坚守我们的爱情 我希望那个叫老天的爷爷可以看到我的期盼
    明天就是5-15逃跑的第二个专场 也是我们在一起后 我第一次在没有你陪的情况下去看逃跑的现场 去听结婚 去听7遍的再见再见 我会想着那些我们的小美好 会带着所有的记忆 所有的思绪去MAO 
    情人节你在南锣鼓巷买给我的本子终于发挥了它的价值
    要去睡觉了 晚安 我的太阳先生 
    5/13/2009

    我不是想让你来关心我 更不是想让你知道这些而觉得我在乞求你什么 我只是记录了一些关于我的事情而已
    我忽然害怕扎针了 早上扎针回来 针眼开始冒血 看着腿上针眼的瘀青 手上的各个针眼 忽然想起肚子疼时你给我揉肚子
    很想发信息告诉你我爱你 可是 最后编辑完了还是删除了 我怕你觉得我打搅了你的生活而烦我
    515 是和你在一起之后 第一次独自去看逃跑的演出 以前你为了我花钱买票进去 而什么都不看 抱着我的衣服坐在门口的椅子上抽烟等我
    想想我好自私 总要你陪我去看我喜欢的演出 却不肯多留心的关注下你喜欢的演出 而陪你去
    爸爸说 回来就是为了这个??我和你妈跟你一起弄这拼图 我还以为这拼图是你的照片呢 是啊 他们失望了 但他们陪着我
    或许我真的不是一个成熟的合格的女朋友 我总说你自私 但想想其实我也够自私的了
    我爱你 1年我不怕 我会坚定的等 微笑着等 你喜欢游儿笑的样子 那游儿就一直笑着等下去  
    4/27/2009

    爱弟韵

    似乎从他一进大学 我就发现了这家伙
    于是某天忽然的
    他开始叫我爱姐 我开始叫他爱弟
    他开始对我说心事 我开始和他哭
    我很喜欢我的这个爱弟 他真的很懂事
    我相信我爱弟必有出人头地的那天
    必有一天成为著名节目主持人
    爱弟 加油 你是最棒的
    4/20/2009

    满足感或是幸福感无限延续

    我们喜欢你们,你们也喜欢我们   葛儿(2009-02-16 14:06:15)

        毛川的声音在这儿生根了,发芽了,长出了新绿的叶子,我已无法戒掉。
        还有你们有爱的美好笑容,让我在粗粝狂躁的现场后,突然感觉到一阵温暖。
        一句我们是情人,让我如此的坚定了信心。所谓的我们喜欢你们,你们也喜欢我们,这意思不就是我们不能离开你们,你们也离不开我们么。
        这是一句诺言,我们在心底早就轻轻许下,只不过214这天,他从你的口中说出,你用我们熟悉的情调,音高,说出这句话,它变成了一句坚不可摧的誓言。
        看到的是毛川认真弹琴,目光专注的柔情,
        看到的是晓东手持玫瑰,害羞乱乱的眼神,
        看到的是小田安静站着,放心的微笑,
        看到的是张超鬓间流汗,发丝凌乱成缕,
        看到的是刚昂低头抚琴,谙熟的姿势,
        214的MAO,给了我太多。
        因为你们的笑容,已经把我融化。我还是无比紧张。但后来有了“我们喜欢你们你们也喜欢我们”这句誓言,所以我想这一切都是我今后我们不离不弃的开始。
        醒着的时候,我在豆瓣儿上和逃饭们打着哈哈,东拉西扯,聊着我们在现场的B点儿小事儿。都是真心。这大爱难以表达的心情,也许大家从字里行间都能感受得到。
        梦着的时候,是自己一遍又一遍地用眼睛用心背诵歌词,我真想,感受到你们的心。
        你们我们之间的一扇大门就这样打开了,
        谁能给我勇气,让我走得更近,
        请容许我多一点的时间,让这一场旅程在期待之下,想象之中,美好下去。

    这是214逃跑在MAO演出完之后葛儿童鞋写的文章。我总是偶尔去看一遍,然后开始回想214那天的一切和在MAO的所有。而现在我拥有了更多。昨晚收到尾巴童鞋给我的大礼,虽然我成了一个典型的花痴,但我依然很欣喜。从昨晚到现在不知道看了多少遍视频,视频里小田说:"贤惠 这名叫着真好"  晓东说:"祝学业有成"  小田说:"祝越长越漂亮" 最后在尾巴的威逼利诱下小田还说:"贤惠 淑女 都让你给占啦"哈哈哈哈 我看着视频无限的激动 跟打了鸡血一样一样的 尾巴-这份礼物太意外太意外了!我真的不知道要怎么回报你才好!

    其实现在我也不知道我自己在说什么,思绪很乱,满脑子都是小田的话,听着逃跑的歌也不能安神了。生活就是这么一个惊喜接着又一个惊喜。看着葛儿的这个文章,我更是一次次的心潮澎湃,一切都在葛儿的文章里

    身未到 心已在

    4/18/2009

    请你记住我今天所说的一切

    请你记住 人在做 天在看 那个叫老天的爷爷一定不会再狠心的夺走我在乎的
    请你记住 你不会失去我这个朋友 我保证不论发生什么 我一定会做你一辈子的朋友 
    请你记住 我爱你 这不仅仅是一句简单的承诺 而是我唯一可以给你的
    请你记住 乌镇之约 这不仅仅是我们的约定 这也是我要为不不而努力的约定
    请你记住  "等"的秘密 3句话却可以铭心刻骨 热泪盈眶
    请你记住 不是绕了回去 而是始终没有绕出去
    请你记住 从我们认识的那一秒直到未来 都将存在一些值得我们回忆的小情结
    请你记住 我将会永远任性的矫情的保留对你的所有权利