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2009/5/30 最近发生的一些事端午节 收到了一束百合花 呵呵 记得上次收花还是一年前的事情吧 或者更久 没有什么想法 只是吃惊 惊讶于送花人的惊喜 只想说谢谢 能说的也只有谢谢 百合是我最爱的花 很意外此人是如何知道的 呵呵 或许这就是有心吧 谢谢
很多人在关心我 最近真的很多人在关心我 在理解我 我能说的还是谢谢 只是有些事 我真的决定了 请不要在劝我 我知道你们担心我 不过没事 那么大的坎我都过去了 这次我一样可以挺过去 我决定了 我就要去做 不为别的 就为自己 或者说为给自己一个答复吧 我承认我一直是个傻孩子 很多事明明自己看得很清楚 可就是不愿意相信 我觉得这没什么不好 我宁愿活得轻松些 抱着轮轮哭的时候 我不想怎样 只是想找些安全感 这几天很有个冲动 就是让devil抱抱我 我需要那份安全感 我需要那份温暖 让我不再害怕 让我可以继续努力坚持的走下去 我需要勇气 真的需要坚定信心 我知道 我会的 我一定可以做到
距离回家的日子似乎又近了 这次回家之后不知道会怎样 也许就要彻底变得忙碌了 也许就要开始我的电视生涯了 不知道 不知道 一切都是未知的 都好好的吧 我需要好好的 我要努力工作 我要带着我和不不的梦去看我们的大爱 我要为了小小的理想而加油 2009/5/26 遥不可及的梦不知道从什么时候起我就想有自己的一间酒吧 想想似乎是大一吧 从那时候起我就开始策划我的酒吧
我不需要我的酒吧有多么多么的棒 多么多么的奢华 我只是希望我的酒吧是我的一个栖身之地 白天可以在酒吧里看看书听听音乐喝喝咖啡 只是沉淀下自己 而晚上可以和姐们一起喝点小酒 聊聊小天 放松下 偶尔整个趴大家乐呵乐呵 我不图我的酒吧可以给我带来多大的利润 我只是希望拥有一间酒吧
我真的是个很强调自由 可又有很多时候必须要有人管的女人 我承认很多时候我是一个很会折腾的女人 玩起来可以比谁都疯 但我现在更喜欢的是安静 我讨厌某种嘈杂 但又不排斥某种躁动 很纠结很矛盾 我喜欢酒吧里的安静 可以让我沉迷许多但又可以思考许多 或许酒吧可以满足我的这种感觉或是什么吧 我说不清楚 我只是是跟着感觉走的人 我喜欢被称为猫 我喜欢猫的那种姿态 让我足以的放松而又有条不紊的生活
上午和卓说了这个想法 而卓也竟然有类似的想法 她想开一家花店 顺便来个咖啡馆 还可以办个展览的那种
呵呵 都是很美的梦 可我们又要等到什么时候才可以实现 我们现在什么都没有 一点实力都没有 我们必须要工作 我们必须有了自己的积蓄才可以继续做我们的梦 并实现我们的梦
如果我们说 我们4年要来了个大学文凭 最后却开了一个酒吧或是花店 想必不会有人同意吧 哈哈哈
但梦还是很美的 是不
我说 我们这么多年 都在为别人而活 这么多年 问过自己几次究竟我们要的是什么 我们想要的又是什么 而现在我们所谓的长大了 又开始处处为了我们所谓爱的那个男人而纠结 自己又缩小再缩小 最后自己丢失的不再是自己 而是自己想要的那一切
等我有能力了 我一定要为自己活一把 我不知道我什么时候才可以有自己的酒吧 才可以实现我的这个梦 但我一定要实现
对佳琳说 请你为了我的梦而努力 佳琳一直想要学调酒 可我明白 大学出来学调酒是多少人不能理解的 这需要勇气 也需要决心 都有个美梦吧 有梦还是很美的
迪说要开一家台球厅 于是策划了许久 最后由于各个原因这个计划还是搁浅了继续又去上班了 问之为什么 众多原因 但他说 以后还是会开的 还是在努力赚点钱 然后再开
我的酒吧 卓的花店 佳琳的调酒 迪的台球厅 愿有一天我们都可以实现我们的这个梦 2009/5/14 乱从哥哥的空间转到了一个朋友的空间 看到他这几天发的日志 忽然感受特别特别的多 "爱情,真的需要坚守/以为还有更好的 其实最好的就在身边 其实不然 最好的是在心里"。看他说了好多好多 忽然很想哭 看着这些文字想到了我们这半年来经历的所有 我们经历了热恋 经历了两地 而现在呢
晚上忽然接到BB的电话 有些吃惊 犹豫着要不要接 听到的是BB熟悉而关切的声音 可我却不知道要说些什么 谢谢BB 让你们担心我了 谢谢婶 谢谢五月 谢谢新认识的朋友杨帆 谢谢midi所有的朋友 我现在很冷静 我已经回家了 放心吧 给我一些时间 我可以缓过来 以后继续美颠颠的出现在你们面前 做那个让你们一直觉得是小妹妹的小游儿 但现在请原谅 请让我消失一段时间 在我无法面对 或者说我还没有做好去接受这一切的时候 让我消失下吧 我怕 真的很怕
是不是真的很巧 在我回到你身边的那天 不不在校内上说"坐在你爷们屋子门口，看着BB抱吉他弹结婚，然后把一脸眼泪跟鼻涕蹭你脸上" 想想就是多么的幸福而温馨。而我又幻想过多少次可以和你一起在你的小屋里打闹 出去散步 回来一起看电影 以后我还可以奢望这些吗 其实那天晚上 我一个人坐在卫生间的地上 好想不不可以在我身边 你可以不理会我的感受 可我知道不不可以理解我 我不可以大声的哭 我不可以让你觉得我懦弱 我只好躲起来 可不不如果在 我就不怕了 我可以抱着不不踏踏实实的大哭一场 我可以不必一直压抑着自己 我可以把我要说的都说出来 可我知道不不不在我身边 老天爷爷就是要考验我 就是要我自己扛过来 我知道 可最后我还是输了 在你过来看了我一次之后 我输了 我只是想让你抱抱我 我只是害怕这会是个不会醒的梦
爱情 坚守--如果我坚守了 我们还可以回到从前的样子吗 你说过要扛着我在midi听逃跑唱结婚 你说过要吃我亲手做的蛋糕 你说过我们结婚要请你最爱的痛仰 而我偏要逃跑 你说过让不不直接在日本等咱们 咱们去北海道蜜月旅行 你还记得我们N多N多的相似处吗 我们整理了整整好几篇 那天忽然在你的电脑里看到你精心整理的这些 你说你要一个属于咱们的blog 我建了 你说每次我离开你都怕见不到我 可现在我们怎办 我们要1年不能再见面 如果我没有忍住我跑去了midi怎么办 如果我没有忍住我又跑去了midi怎么办 你知道吗 我有计划 我计划我们要去乌镇 为了我们 为了不不 我答应过不不我要去乌镇拼我要我们在一起 这是一个承诺 不管几年 我都要实现它 本来我想明年我毕业了 我们一起去乌镇 晚上我们在乌镇拼出我要我们在一起 我要告诉你 我是你的妞 我要做你一辈子的妞 也要告诉不不 贤惠替你完成了心愿 可现在 这个心愿又要继续延迟了 我会完成 一定会
不不说谁能比贤惠更清楚什么是midi妞子midi爷们 我不清楚 我真的不清楚 我不是一个合格的midi爷们的女朋友 我还不配做midi爷们的媳妇 等我努力做好了 等我达到我们的目标了 我要我们在一起 我要在论坛刷我们的故事 我要让所有人知道midi爷们midi妞子的努力 我真得希望有这么一天
现在我不能给你任何承诺 如你不能给我任何承诺一样 我们都在变 都在向往美好生活 但我能说的就是 我希望我可以坚守我们的爱情 我希望那个叫老天的爷爷可以看到我的期盼
明天就是5-15逃跑的第二个专场 也是我们在一起后 我第一次在没有你陪的情况下去看逃跑的现场 去听结婚 去听7遍的再见再见 我会想着那些我们的小美好 会带着所有的记忆 所有的思绪去MAO
情人节你在南锣鼓巷买给我的本子终于发挥了它的价值
要去睡觉了 晚安 我的太阳先生 2009/5/13 等我不是想让你来关心我 更不是想让你知道这些而觉得我在乞求你什么 我只是记录了一些关于我的事情而已
我忽然害怕扎针了 早上扎针回来 针眼开始冒血 看着腿上针眼的瘀青 手上的各个针眼 忽然想起肚子疼时你给我揉肚子
很想发信息告诉你我爱你 可是 最后编辑完了还是删除了 我怕你觉得我打搅了你的生活而烦我
515 是和你在一起之后 第一次独自去看逃跑的演出 以前你为了我花钱买票进去 而什么都不看 抱着我的衣服坐在门口的椅子上抽烟等我
想想我好自私 总要你陪我去看我喜欢的演出 却不肯多留心的关注下你喜欢的演出 而陪你去
爸爸说 回来就是为了这个？？我和你妈跟你一起弄这拼图 我还以为这拼图是你的照片呢 是啊 他们失望了 但他们陪着我
或许我真的不是一个成熟的合格的女朋友 我总说你自私 但想想其实我也够自私的了
我爱你 1年我不怕 我会坚定的等 微笑着等 你喜欢游儿笑的样子 那游儿就一直笑着等下去 2009/5/12 放心我不会倒下早上一睁眼才7点钟，脑子不容我想，又蹦出来了那些事情。几年来睡觉关手机的习惯昨晚忽然没了，我很惊奇自己竟然忘记了关手机。躺在床上想着这几天发生的事，我真的依然觉得这是个梦，这个梦总会醒，总会是自己吓自己。我告诉所有关心我的人，我没事！我真的没事！我只是需要时间来静一静，记得我以前说过，如果有一天我消失了，你要去金源的星巴克找我，那时候我只记得告诉你要如何找我，却忘了问你如果你消失了我要去哪里找你。我真的好傻。
穿好衣服，给妈妈打电话，妈妈嘱咐我要吃饭，于是我收拾了自己，很傻逼的穿了高跟鞋就去了医院做治疗，后来脚后跟就红了，后来一个很疼我的阿姨看到了"玥玥 你不可以这样毁自己"阿姨用了"毁"，我当时在想是不是有点夸张了点啊？之后看完病和妈妈去吃饭，又被妈妈煽乎的陪她买东西，于是回不来了，或许是真的身体欠佳，走的有点多了，于是一屁股坐到了马路上。我当时就在想。疼吧，各种折磨我吧，折磨完我，心里也就不会那么疼了。一鼓作气，越疼越好，疼吧，不就是疼嘛～好不容易回到家我妈就各种讽刺我...活该，这就是自作孽不可活！！不过又得想想您这不停的说我脸色也不好，身子也不好，您还叫我陪您去这么多地？！还打着顺路的旗号您好意思吗？！ 上网看到一个活动--明年你还爱我吗？陈升曾做过件很煽情的事，提前一年预售了自己演唱会的门票，仅限情侣购买，一人的价格可以获得两个席位。但是一份情侣券分为男生券和女生券，恋人双方各自保存属于自己的那张券，一年后，两张券合在一起才能奏效。 到了第二年，陈升专设的情侣席位，果然空了好多位子。他面对着那一个个空板凳，脸上带着怪异的歉意，唱了最后一首歌：把悲伤留给自己。
我们曾以为的天长地久，终究会变成沧海桑田。 一年间，可以发生很多事。也许去年还在共同筹划着未来的越洋旅行，相信着执子之手与子偕老。而一年间，当迎来的却是金融危机，感情能否在拮据中成功突围。当经历了汶川地震的生死别离，我们是否会对如今的相守更加珍惜。如果不幸变为只身一人，又要用多久才能走出这迷局…… 或许是因为这个活动的名字 所以我加了这个活动，我不知道明年究竟会怎样？或者说我知道我在和自己较劲，很傻很天真。但我求你，你就让我傻下去吧，你说要我幸福，可你知道吗？我的幸福很早就和你拴在了一起，少了一半的杯子是不完整的，没有人牵的左手是孤单的，你的衣味早晚会没的，可记忆不会没得！我不想再管任何人说什么，我只记得人在做，天在看。就算那个叫老天的爷爷狠心的不准我在靠近你，我也要努力！如果我不努力了，我放弃了，那我就真的好懦弱！我会看不起自己！连努力都不敢尝试那就是懦夫了～
从今起在家休养，医生说了必须晚上10:30之前上床睡觉...擦 这都快11:30了～睡觉去，否则一会儿老妈又要嚷嚷了。
PS:老天爷爷 我求您明天让我的声音恢复正常好吗？ 2009/5/11 求你告诉我这是个梦好吗一切都像是个梦 而我宁愿这真的是个梦 等我醒来 你还在我的身边
1年不过12个月365天而已
很短的对不对 很快的就会过去对吗
等我醒来 我不想再哭泣 我想笑着和你对着镜头像从前一样
我会守着这个约定过日子 努力的过日子
我爱你 我会坚强 我等你
2009/5/6 。。。为什么你总要做我不喜欢的事情
为什么你就不可以理解下我的感受
为什么 我很不解
我不希望总让我因为一个人而吵吵
我累了 真的好累
我只希望一切都好好的
我没有力气也不想再去争什么了
2009/5/3 沟通从此开始五一的三天可以说是身心疲惫
不知道怎么形容这几天过得 各种走 各种去 各种不一样的新鲜事
我变的眼花缭乱 可又得一副波澜不惊的样子...擦 装B是可耻的 可不装B是不可为的
第一次和8个外国人坐一桌吃饭...我简直不知道怎样形容
还好有Guan在身边 否则我一定囧死 我自认为已经很囧了
Dan问我害不害怕 傻子才不害怕呢 一直处于高度紧张状态 时刻准备着各种英文的对话
回答出或者准确的说是从我大脑里蹦出各种词离奇的组合成句子(这句话我说的没有语病吧)～
擦 再这样子下去 我中文都得思量下再说出来了
唉 想想以后我的生活中会出现这么多个外国人 一起吃饭 一起玩 我就想死 我可怎么过啊
这几天逮空我就在看英语 想想以前我真是不到逼不得已的份上绝不看英语的主 这回到好 彻底栽老外手里了
得 背吧 学吧 沟通从此开始 |
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