家里的电脑瘫了 送去了维修 于是过上了下了班就没电脑的日子

终于不再上夜班了 一个月的夜班 脸上不知道起了多少大包 开始上白班 于是生物钟又倒不过来

下了班睡觉 起来窝在床上看片 看累了睡 睡醒了再看 如此混沌的小日子

4个月前 只是想上班 踏实的去做一些事情

3个月前 感受着一点点的小幸福上班工作 彼此陪伴

2个月前 挣扎 纠结 失魂 彷徨 一副怨妇的样子

1个月前 平静 想自己想的 拼命的工作

而现在   每天简简单单的来上班 和要好的同事吃饭 说话

生活又变得很简单 很舒心 迷失了一阵 就像断了的弦 还好我恢复了正常

有些人或者有些事 真的太过无耻 或者卑鄙不是我的游戏

以前总是一段段的忘记自己要的是什么 可总是会提醒自己

迷途知返的羔羊不过如此吧

夏夏说 我们属于一类人

真的是吗 我不知道

我只是想做我想做的 也许我说的并非我所想 也许我会冲动的去做一些

也许我会忽然的撤退 也许只有我自己才知道我自己究竟想怎样

静静地一个人安静的工作 安静的打车回家

生活 我要的生活

继续工作吧

很多时候演出之前 我会异常的紧张 我也不明白这是为什么 可就是却异常的紧张...

看着台上的他们出现了 于是也不紧张了 只觉得嗯好了 就这样

一首结婚唱得我热泪盈眶 一席话说到我的心坎里 软软的 不可触及

我爱你 要说出来 不论对谁

有种感情 真的需要勇气才可以说得出来

也许说出来 什么都好了

谢谢毛毛的那段话 让我忽然明白了自己最近的彷徨

而30号 tell u 之后一切都将是新的

笨蛋 你明白吗 30号对于我们的意义

 

傻瓜 你是个傻瓜 你知不知道 就算你脑袋再清醒 就算你很理智的分析 可你还是个傻瓜

女人的直觉再准 也不要一次次的验证 验证的结果只能是让自己爆发 让自己从忍无可忍 到无情的被压制

究竟底线是什么 究竟还可以承受多久

曾经那时候 你问我 怕不怕 我竟然毫不犹豫的冲你说"不怕" 而现在 我似乎明白了你的这个问题并非只意味着那么简单的一些东西 我怕了 我真的怕了 甚至怕到不敢见 或许是不想见 如果时间可以倒流 我宁愿不去打那个电话 我宁愿继续和你较劲怄气不妥协  我也不愿意让一件事实来验证我的猜测 你说我是傻瓜 是啊这回纯纯脆脆的当了一回傻瓜  傻到自己都想抽自己嘴巴 是啊 我现在很不冷静 我根本无法冷静 所以我不去做任何决定 我怕自己会后悔 我想要冷静 如果能冷静 我真的需要好好的想想究竟发生了什么 是不是我真的做错了些什么 或许我真的需要个合理的解释 给我个解释吧

很久没有这么努力这么拼命的干活了 似乎找到了以前我们一起搭夜的感觉 我是在想一个多月前某日的这个时候我们的那个时候 我是在想我脑袋的那些小片段 可片段过了  我的脑袋还是涨涨的 我想好了 在我不能冷静的一天 我就忍受自己一天 直到我可以变回不发脾气的我 或许是这段时间我们都需要冷静了 很多事情 容一段时间再来思考吧 只是我脑袋里的想法不会变 那个期限依旧存在 直到那一天 一切从'新'开始 我想要的 还是只属于我一个人的微笑